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有一天 ...一個5歲的小孩，吻了一個4歲的小女孩。4歲的小女孩，就問5歲的小男孩: 「你對我是認真的嗎」5歲的小男孩說: 「放心，我們都已經不是3歲小孩了」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

下少年不小心把手推車弄翻，滿車玉米都撒了在路上，住在附近的一個農夫跑過來查看．農夫：別發愁，小威，暫時不要管這些，先到我家來吃晚飯吧！吃完飯後我幫你把車翻正過來．小威：謝謝您的好意，可是我想爸爸會不高興我這麼做的．農夫：不會的，孩子，來吧！小威：好吧！可是爸爸會不高興的．吃過飯後，小威謝謝主人：現在我覺得好多了，不過，我知道爸爸一定會很不高興的．農夫別說傻話了，對了，你爸爸在哪裏，我來跟他說．小威：在車底下．.......................................................................................................................................................................................................

一天，一名癌症病人去覆診，醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」病人迫不及待問：「多久？」 醫生說：「三. . . 」病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」醫生說：「三. . . 二. . . 一. . . 」... .... ................................... ........... ............................. ..................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗怕抽煙人.第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺.說:『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？”“當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。”.................................................................................................... .................................... .............................................................. ..

女: 「戴上它!」男: 「不戴比較爽!」女: 「戴了安全點!」男: 「相信我的技術!」女: 「不戴就不讓你上!」男: 「不戴才像男子漢!」女: 「你煩不煩啊! 騎摩拖車戴安全帽會死啊?」... .... ................................... ........... ............................. ........................................................................................................................

小呆暗戀隔壁班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣寫了一封匿名信給她，朋友就問小呆啦：「她的反應怎樣？」小呆：「很激動。」朋友：「哦，那很好嘛，接下來呢？」小呆：「可是後來她就去報警了．．．」原來，小呆的匿名信是用報紙或雜誌上的字一個一個拼湊上去的，寫到：「我已經注意妳很久了．．．」.................................................................................................... ......................................................... ..........................................

今天助教要下課前，引用了杜甫詩一首：「讀書破萬卷，下筆如有神」來勉勵學生們要用心讀書做好基本功夫，以後考試才能如有神助一般。下課鐘響，臨走前在講桌解答學生問題，才一會兒功夫，回頭看到黑板那兩句話已被改成「Ａ書破萬卷，上床如有神」！.......... ........................................................................................ ................................. ...................................................................

董事長稱讚美艷的女祕書：「哇！妳打字進步了，竟然只錯了七個字！」 女秘書：「太好了！」 董事長清清喉，接著說：「現在我們接著看看第二行。」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .................................................................. ..................................

某位新來的老師到小學一年級上代課。她先唸名字發作業，但發到一本上面寫著「黃肚皮」的作業簿時，居然沒人舉手。她很生氣，連喊了幾聲「黃肚皮」後，就把這作業簿暫放一旁。等到所有的作業簿都發完，她便問誰沒有拿到作業，這時果然有一名小朋有舉手。「你到底知不知道你叫什麼名字呀？」老師生氣的問。「知道啊，但我叫黃月坡！」..................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .